ANDRÉ BARREIRINHOS DETONANDO NO RAP!

Pai abre arquivos de família e revela vídeos da infância conturbada de André Barreiros em Ji-Paraná (1990)

Desde pequeno André mostra seu talento para a arte.





YO!

ÚLTIMO DIA DO TAPIOCOFFEE

Registro histórico do último dia do Tapiocoffee, antes da reforma da praça.
Detalhe para o Marcus pagando a conta com cartão de crédito.

JOGO DO SÃO PAULO

A ilustríssima torcida bi... quer dizer, tricolor.

F1 com bundas!

Caras que realmente venceram na vida!

PS: Clique na imagem para aumentar.

Games com bundas III

ELE VENCEU NA VIDA

Um amigo, que pode revelar sua identidade, aliás, faz questão disso, namorou 150 anos com uma mulher. O relacionamento ía mal, uma vez que a namorada não aceitava sua hibrides sexual (ou seja, total flex). Diego teve que sair da casa que dividia com a ex-namorada, e começou a procurar um lugar pra morar. Brasileiro que não desiste nunca, Diego tentou alugar vários cafofos, rachar kit nets, pontes, e nada. Mas sua determinação foi recompensada:

DIEGO VENCEU NA VIDA. HOJE, O RAPAZ MORA COM DUAS MULHERES. UMA É MODELO, E A OUTRA, DANÇARINA DO VENTRE.

O Café Com Bundas Quer Saber:

CCB: Posso dormir na sua casa? Eu levo uns jogos de PS3 pra gente jogar...

Diego: Pode... mais leva mais duas pelo menos. Não precisa levar jogo de PS3. Tenho dois
joguinhos maneiros em casa!

CCB: Sexualmente falando, você consegue pensar nelas separadamente?

Diego: Sinceramente? Não...

CCB: Elas já esqueceram de levar a toalha pro banho e pediram pra você buscar?

Diego: Faz duas semanas que eu moro lá, e estranhamente, isso aconteceu pelo menos 27 vezes.

CCB: Você colocaria uma câmera na casa com link ao vivo para o Café Com Bundas?

Diego: Se vocês me ajudarem com a grana do aluguel, blza!

CCB: Você é sonâmbulo? Caso não, por que não!?

Diego: Nossa, nem tinha me tocado disso, acabei de perceber que fazem exatamente duas semanas que acordo sempre em outros lugares da casa.

Quem não tiver o que fazer, e quiser fazer perguntas imbecis como essas, adiciona o @Diegovieira1 no Twitter e manda bala. Ele é bem à toa e vai responder rapidão.

Por André Barreiros

Foto da semana

by Luiz Kiss

POLÊMICA – Fiat diz que 'rosa é cor de são-paulino'

A Fiat convidou internautas a perguntar à montadora sobre o Novo Fiat Uno, que está sendo lançado por meio da rede social Formspring.me .

Uma das perguntas gerou uma resposta da Fiat que provocou polêmica entre os são-paulinos.

Entre mais de 5 mil questões sobre o Novo Uno, um internauta perguntou por que a Fiat não fabrica um carro na cor rosa, no Brasil.

Um membro da equipe da montadora intitulado “Happy Hour”, contratado pela empresa para interagir com os visitantes, publicou a seguinte resposta: "Chegamos à conclusão que rosa é cor de são paulino, por isso preferimos fazer entre outras o Vermelho Alpine, Amarelo Citrus, Azul Búzios e Azul Splash. Certeza que ela não vai nem lembrar que rosa existe quando "ver" (sic) estas cores incríveis! ;)".

Na ação, que ocorre no Formspring.me, membros da equipe denominados como “Marketing” e “Engenharia” buscam dar respostas aos participantes em estilo sério. Já o "Happy Hour" rebate de modo 'descontraído'.


Com

IDG Now!

CCSP

Namoradas X Games

É desse jeito!

Das antigas, mas sensacional!!
By Luiz Kiss

Games com bundas II

DESTINO DEVOLVE AO FLAMENGO O TÍTULO QUE MERECE

Nem o Richarlyson, no auge do seu viadismo, chegou a esse ponto. o destino fez justiça esse ano: consagrou o SPFC como ÚNICO hexabrasileiro e legitimou o flamengo como o time de viadinhos.

POR QUE AS MULHERES GOSTAM DE HOMEM DE BIGODE?

VULVA - A FRAGRÂNCIA QUE ATRAI LÉSBICAS

Refletindo sobre a função desse produto no mundo, que é fazer com que o macho conviva com o aroma mais agradável que existe, chego à conclusão que não se trata de uma simples fragrância para tarados, mas uma revolucionária invenção que pode facilitar a missão masculina na Terra: atrair lésbicas.




Esse é o filme de lançamento da Vulva. Repare que o tarado parece o Gabriel Colombo.



Por André Barreiros

LAVE AS MÃOS ANTES DE COMER

Mamãe sempre dizia: "André, vá lavar as mãos para almoçar, menino!". Como era difícil atender esse singelo pedido... Na maioria das vezes, quando ela não conferia se o peste lavava as mãos, eu ligava a torneira e deixava a água correr, sem molhar nem os opositores que pegavam o frango. Mas tudo seria diferente se os designers tivessem inventado essa pia.

André Barreiros

Olha ela de novo

O QUE AS MULHERES FALAM NO BANHEIRO?

Essa é uma dúvida que sempre surge nas conversas masculinas. Mas que diabos essa mulherada fala quando vai em dupla ao banheiro? A sempre genial TV Pirata deu a resposta.

Mohammed Richarlyson

QUEDA DE AUDIÊNCIA

Caros membros deste honrado clã,
tenho uma notícia lastimável para anunciar: perdemos 35% de audiência nos últimos dias.
Por quê? Não sei ainda, mas suponho que os lapsos de viadagem nas postagens tem afastado nossos assíduos visitantes, que até então chegava a 11.

Mas para tranquilizar nosso público fiel... não, não... hétero não pode ser fiel... ah, para tranquilizar nosso.... "nosso" não, isso é coisa de viado .... para tranquilizar a rapaziada, posto aqui umas fotos de Lívia Andrade, o novo lanchinho do apresentador de maior audiência de todos os tempos: Sílvio Santos. Má, má, má, ôôii!

E um dos motivos que estou postando essas belas imagens é porque a TV brasileira nos ensina: caiu a audiência, soca mulher pelada que a audiência volta.

O verdadeiro café com bundas!

Um autêntico café com bundas merecia um café a altura..."VUTA que pariu!"

Games com bundas!

Gatinha Safada

By Luiz Kiss

Gabriel Colombo ataca novamente

E dessa vez tem até uma gostosa!

APANHAR DO MARIDO DÁ DIVÓRCIO. CAIR DA ESCADA MANTÉM O CASAMENTO.

Amanda dá uma aula de como apanhar do marido e não precisar vestir casaco para esconder as marcas. Assista. Ela pode salvar seu casamento.



Por André Barreiros

CALCINHA: UNIFORME PERFEITO PARA LIMPAR A CASA

Chore Damaris by Justin Anderson from Justin Anderson on Vimeo.

Se as mulheres usasem esse modelito para limpar a casa, talvez fôssemos mais solícitos no trampo. Mas a labuta demoraria uns 3 dias.

Por André Barreios

DILMINHA X JOÃOZINHO

Joãozinho e a Dilma

Dilma Roussef foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de
uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se
eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- Paulinho.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas.

A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"

A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

E a terceira é: "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e
ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, Dilma diz:

-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.

-Qual é o seu nome?

-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

-Pode perguntar, meu filho!

A primeira é: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha
presidencial passada?"

A segunda é: "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"

A terceira é: "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

A quarta é: "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"

E a quinta é: "Cadê o Paulinho?"



Postado por André (Desapareci, mas não foi a Dilma que me sequestrou.)

Beber regularmente melhora o desempenho sexual, diz estudo

Os homens que costumam tomar alguns drinques com regularidade têm melhor desempenho sexual do que aqueles que nunca tomam bebidas alcoólicas. A constatação é de pesquisadores do Keogh Institute for Medical Research, da Austrália, que, no entanto alertam: tomar um porre pode ser um tiro pela culatra. Ou seja, o segredo para ser bom de cama está em consumir bebidas com moderação.

O estudo, realizado com 1.580 homens, evidenciou que aqueles que bebiam até 5 doses por semana (porção considerada moderada) tinham uma vida sexual mais ativa e satisfatória do que os que não bebiam nunca ou aqueles que exageravam. Segundo o médico Kew-Kim Chew, coordenador da pesquisa, a incidência de problemas de ereção era 30% menor naqueles que tinham o hábito de beber alguns drinques por semana.

O médico explica que a bebida alcoólica em doses moderadas pode ajudar a desinibir e também pode melhorar a função circulatória, que está diretamente ligada aos problemas de ereção, uma vez que depende da irrigação sanguínea do pênis.

Foram avaliados na pesquisa alcoólatras, homens que bebiam as doses recomendadas pela Organização Mundial de Saúde (OMS), os abstêmios e aqueles que não bebiam nada durante a semana, mas exageravam no fim de semana. Os que tinham mais risco de disfunções eréteis eram os alcoólatras, seguido dos que exageravam no fim de semana.

Para o cientista, a descoberta é animadora, já que mostra que beber moderadamente pode trazer benefícios para a vida sexual. Também indica que homens com disfunções eréteis não precisam abandonar o álcool completamente. "A vida sedentária e o cigarro têm mais impacto na disfunção erétil do que o álcool", diz.

Problemas cardíacos
Outro estudo, da Alemanha, divulgado esta semana, concluiu que, entre os homens que sofrem de problemas do coração, os que também apresentam quadros de impotência têm chances em dobro de ter ataques cardíacos.

Além disso, a probabilidade de os portadores de disfunção erétil sofrerem um derrame cerebral é 10% maior do que a dos demais pacientes cardíacos. A principal causa da impotência e dos problemas cardíacos é a má circulação.
Ou seja, galera, já tá mais do que na hora do nosso chopp com bundas.

Luiz Kiss

A música é péssima, mas quem tá ligando pra música?

By Luiz Kiss

Cachorro.wmv

LuizKiss

Foto flagra

Foto de um integrante do café com bundas depois de uma semana exaustiva jogando playstation.

Recordar é viver

Luiz Kiss

COISA DE TERRORISTA

Em uma linda noite de retração em casa, fui navegar na net. E foi quando fiquei curioso para saber o que diria os números da data do meu aniversário no caso, 1227 e cliquei no "estou com sorte", aquela coisa inútil do google. Foi quando fiquei abismado com as coisas que se sucederam após isso. Aconselho ninguem saber da tal verdade e não experimentar tal façanha.

AUTORIA DO ATENTADO

Venho, por meio desta missiva, assumir a autoria do atentado da última sexta-feira. Nosso irmão Gabriel Colombo, com toda sua poesia em homenagem ao beijo, não merecia ter sua arte difamada pelos frequentadores desse blog machista e preconceituoso. Mas foi um tapa na cara (com luva de pelica) dessa corja homofóbica bebedora de cafeína.

Agora vocês jamais poderão dormir tranquilos novamente, pois correrão o risco de ver posts purpurinados a qualquer momento.

Atenciosamente,

Salim Richarlyson, líder do B.UN.D.A (Batalha Universal pelos Direitos dos Alternativos)

CPI DA VIADAGEM

Na última sexta-feira, 26 de fevereiro, um atentado gay terrorista atingiu o Café Com Bundas. Algum hacker (gay) ou infiltrado (gay) no grupo postou um vídeo altamente destruidor em nosso héteroblog. Um inquérito foi aberto para descobrir o responsável pelo post, já que nenhum grupo terrorista assume o atentado.

Uma pena severa será aplicada ao condenado: pagar durante um ano o café de todo mundo, e a proibição por tempo indeterminado de postar no blog.

café com bundas, mas é melhor um peito na mão do que dois no sutiã

Luiz KISS

FRENCH KISS

Você sabe como beijar gostoso? Gabriel Colombo dá suas dicas.

Fezes de gato no café

Você teria coragem de tomar um cafezinho com grãos extraídos de fezes de gato indonésio( na foto) e ainda por cima pagando 50 libras, o equivalente a R$168 a xícara? Se você gosta de experimentar sabores "exóticos" esse café existe e está à disposição numa loja de departamentos em Londres. O Kopi Luwak foi considerado o café mais raro e caro do mundo, pela revista Forbes. Ele vem da Indonésia e seus grãos são recolhidos das fezes de um animal local, o civeta, ou gato-de-algália , um felino selvagem que se parece com o gambá. O animal ingere apenas os frutos mais doces e avermelhados do café, que são eliminados junto com as fezes dele. Considerado um produto muito sofisticado, o Kopi Luwak está sendo vendido em pacotes de 100 gramas e em xícaras, por tempo limitado na loja Peter Jones, que pertence a rede John Lewis. Imagina um café desses no café com bundas, quando alguém falar: alguém paga o meu hoje?

Luiz Kiss

JOGO DOS 3 ERROS

Os amigos cafeinados puderam ver o clipe "Mamadeira de Carne", uma sátira às bandas emocore, que tem gosto musical e sexual duvidosos.

Agora convido você a encontrar as 3 diferenças que existem em relação ao clipe "Garota Radical" e o "Mamadeira de Carne". Eu só encontrei uma até agora.






andré barreiros

Ela vivia seu próprio reality show

Todo mundo tem um amigo que dá em cima de todas as mulheres, inclusive na sua. Por isso que se eu vou chamar ele pra sair, eu já imagino quem vai estar no lugar. Se não tiver nenhum alvo em potencial, ele tá convidado. Mas numa dessas saídas, acabei conhecendo uma mina que ele tava pegando. Aliás, ele a conheceu em uma festinha ao qual foi convidado por um outro amigo em comum. Após conversar um pouco com ela, ele logo chegou marcando território e me disse que estavam se pegando. Foda-se, ela já tinha me passado o MSN dela.

E aí começava a se desenrolar uma trama muito engraçada, pq ele tinha um acordo com ela de somente sexo, sem compromisso e sem cobranças. E ele até saia com algumas garotas, mas ela passava geral, sem pena mesmo, e era fácil pra ela, ela era bonitinha, gostosinha e a sua maneira ela se achava super sexy, como se vivesse seu próprio reality show.

Por um tempo me senti meio canalha, mas enquanto ele chorava por ela, ela pegava o primeiro cara que fizesse sombra na rua. E nisso, parei numa tarde de sol. Minha intenção era dar uns pegas nela só pra mostrar pro cara que ela não era isso tudo que ele pensava. Ela era só mais uma que queria transar, assim como ele não passava disso pra ela. E não deu outra, passei o bete nela. Saímos pra beber, depois fomos pra casa de um amigo, ele foi dormir e nós ficamos ali na sala.

Me lembro como se fosse hoje pq era a coisa mais engraçada que eu já passei na hora da transa. Primeiro, enquanto ela estava sentada em cima de mim, de frente, suspendi sua blusa e deixei a mostra seus pequenos seios, com aqueles dois piercings de halteres. Era gelado, mas todos são, é até que dá um tesão quando você põe na boca. Ela se abaixou ainda de calça e puxou a minha, brincou um pouco, desceu um pouco e depois tirou minha cueca enquanto eu já tinha tirado minha blusa. Como o sofá era pequeno, passei pro chão e comecei, arranquei de uma só vez calça e calcinha, comecei com a entrada e partimos pro prato principal.



De repente me senti no Big Brother, pq ela levantou como se tivesse se apresentando pras câmeras, procurando algo que transmitisse ao vivo via satélite em sinal digital full HD toda aquela cena. Eu só queria que continuasse rebolando e de preferência gostoso. Mas não, ela ficava ali na minha frente fazendo caras e bocas com aquela dancinha ridícula que eu sentia vergonha alheia, mas não podia falar nada pq ainda tinha que pintar aquela cara de branco. Mas ela não parava! Ela devia estar fora de si! Enquanto eu a puxava para continuar a transa, ela vivia seu próprio reality show.

O mestre Ary Toledo

http://www.youtube.com/watch?v=3M9X0XSxsJA

DIGNIDADE NÃO TEM PREÇO

Como diz a eterna campanha da Mastercard, algumas coisas não tem preço. E a dignidade do macho heterossexual é uma delas. Imaginem só a cena.
A namorada do sujeito há tempos insiste em conhecer uma boate gay, usando aqueles mesmos argumentos furados de sempre: que a música é boa, as pessoas são mais felizes, etc. O rapaz, é claro, nunca quis ir. Mas tanto ela pediu que ele, finalmente, resolveu ceder. Afinal de contas, ele estará acompanhado e livre do assédio dos baitolas. E ainda vai ganhar pontos com a menina.

E o casal vai para a boate. Tudo corre normalmente. Até que não foi tão ruim assim. Mas, na saída, o sujeito vê que o som do seu carro foi roubado. Malditos! O primeiro instinto nessas horas é fazer um boletim de ocorrência na delegacia. Mas, pensando um pouco mais, chega-se à fatídica conclusão: ele terá que dizer ao policial que o carro foi roubado no estacionamento de uma boate gay. E não adianta falar que estava lá apenas porque a namorada insistiu. O delegado certamente vai pensar: “essa bichona deu o toba a noite inteira e agora vem com desculpinha”. Conclusão: amargar o prejuízo e ir à feira do Paraguai comprar um som novo.

Outra situação semelhante. O sujeito está voltando do almoço e passa pelo CONIC para chegar ao trabalho. Ali, em frente à Berlim Discos, ele cruza com um grupo de travecos, que não gostam dos olhares que receberam. Os travestis ficam putos e vão correndo atrás do rapaz. Ele apanha e ainda tem a carteira e o celular roubados. O cara poderia procurar os policiais que ficam ali mesmo, pelo CONIC, e achar os desalmados transexuais. Mas qual seria a alegação? “Fui roubado por travestis que não foram com a minha cara?”. É claro que os baluartes da lei vão pensar no Ronaldo e em todas as bibas que comem travestis no horário de almoço e não querem pagar depois. E aí já era. Acabou-se a honra. Melhor voltar ao trabalho com o olho roxo e a dignidade intacta. E jamais contar a ninguém o acontecido.

Por João Amador

Filme dos Trapalhões de 1989 'profetizou' título alvinegro de 2010

Inscrição que aparece em cena anima torcedores do Botafogo após conquista da Taça Guanabara

Dizer que o título do Botafogo está escrito pode não ser apenas força de expressão. Um dia após a conquista da Taça Guanabara, após vitória por 2 a 0 sobre o Vasco, a torcida alvinegra se animou ainda mais com a divulgação de um trecho do filme “A Princesa Xuxa e os Trapalhões”. Ao fim de uma das cenas da história, que se passa no futuro, um menino encontra, em meio a informações do planeta Terra, um adesivo com a seguinte inscrição: “Botafogo – campeão 2010”.

Inicialmente, a ideia do filme, do ano de 1989, era brincar com o jejum de títulos do Alvinegro, que acabou por conquistar o Campeonato Carioca daquele ano, saindo de uma fila de 21 anos. No entanto, a vitória na final da Taça Guanabara fez com que os botafoguenses passassem a encarar o episódio como um possível prenúncio de sucesso na atual temporada.

Clique aqui e assista à ‘profética’ cena do filme dos Trapalhões

DILMA ENSINA O REBOLATION

Pedro Ivo _ 8o}

Frentista com Bunda!

http://www.youtube.com/watch?v=fgSSkpx0Y84
Enviada pelo Ricardo

CHOPP COM BUNDAS

Agora que já alcançamos o impensado número de 10 seguidores em nosso pretensioso blog, não podemos deixar passar esse feito em branco. Por isso, a partir de qualquer dia desses, vamos lançar o Chopp com Bundas, uma releitura do Café com Bundas, mudando apenas o líquido que rega a conversa e o horário do encontro. Até o momento não tem local nem horário definidos, muito menos a garantia que essa parada vai dar certo, mas os iniciados nos mistérios cafeinados aparecerão no evento, mesmo que tenham que dizer pra mulher que o bicho tá pegando no trabalho e vai ter que chegar mais tarde, e que eu te amo minha tchutchuca etc.

(Porque do Halls: uma balinha pra tirar o bafo é o primeiro item do manual da escapada pra cervejinha, mas tem vacilão que esquece.)

FAMÍLIA TOTAL FLEX

-Rapah, tenho 3 filhos. Dois tem um problema, o tal do homosexualismo...
-É mesmo? Que coisa...
-E o moleque dá, viu? Aquele dá que é uma beleza...
-Imagino. E o outro?
-Olha, o do meio também sofre do tal do homosexualismo, e dá que é um absurdo!
-Putz... E o caçula, também dá?
-Ó, o caçula só dá quando bebe... e o bicho bebe, puta merda! nunca vi um pra beber daquele jeito...
-Mas rapah, na tua família só você gosta de mulher?
-Não! Minha mulher também!

Contada por Kiss, e porcamente recontada pelo Barreiros

QUAL A SUA LISTA DE EXIGÊNCIAS PARA ASSISTIR O SHOW DO AXL ROSE?

Depois de ver a lista de exigências de Axl Rose para o show no Brasil, faça a sua lista para assistir o show. Eu já fiz a minha. Duas exigências exigentíssimas são: o Slash tem que vir, e ele não pode vestir aquele short rosa ridículo.

Roupa de cama preta
Fraldas pretas ou vermelhas
Um liquidificador
Seis copos de vinho tinto
Seis copos de champanhe
Seis vasos
Seis conjuntos completos de colheres de chá Prataria
Um saleiro e um pimenteiro
18 rosas vermelhas frescas
18 rosas brancas frescas
Dois vasos de vidro ou plástico transparente
Duas garrafas de champanhe Krug
Dois coolers com gelo
Uma geladeira com gelo
Uma garrafa de vinho tinto Borolo
Uma garrafa de vinho tinto Barbaresco
Uma garrafa de vodka Red Goose
Seis latas de 7Up Diet
Seis latas de Diet Coke
Seis latas de Coca-Cola
Seis latas de cerveja premium argentina
Seis garrafas de cerveja Grolsh
Seis garrafas de cerveja Lucky
Seis latas de soda Jones Diet Green Apple
Seis latas de água mineral Pellegrino
Seis latas de refrigerante Diet Rite Framboesa
Doze garrafas de água mineral Smart
Frutas para duas pessoas: Bananas, ameixas, maçãs verdes e vermelhas, uvas sem sementes, verde e roxa, morangos, abacaxi descascado, melancias sem sementes. mangas, grapefruit, laranjas, melão quadrado
Legumes: cenoura, tomate cereja, aipo
Queijos: Brie azul, Gouda e Cheddar
Cookies para acompanhar
Maionese Hellmans
Ketchup Heinz
Mostarda
Manteiga para sanduíches
Sanduíche de queijo suíço fatiado
Pão de trigo para sanduíches
Sanduíche de pão branco
Manteiga de amendoim
Geleia de morango
Frango assado com legumes no vapor
Caesar Salad
Filetes de peixe com purê de batatas
Uma caixa de charutos Cohiba Splendid

André Barreiros

FLAMENGO NEGOCIA COM CRISTIANO RONALDO PARA ENFRENTAR BOTAFOGO NO 2º TURNO

O Flamengo vinha se preparando há 2 anos para disputar o "charmoso" campeonato carioca. Foram muitas contratações, algumas delas milhonárias, como: Adriano, Vágner Love (nominho escroto) etc. Mas todo o investimento não suportou ao também galático botafoguense, que nesta noite enluarada de quarta-feira, jogou fácil contra o rival carioca. Mas parece que o Flamengo não vai deixer por menos, vai aproveitar o ano de copa e negociar com Cristiano Ronaldo e Rooney, já que os dois jogadores querem garantir suas vagas nas seleções de seus países. Será que o Flamengo conseguirá mudar o final do segundo turno do carioca?

By Luiz Kiss

SIGA ESSA BUNDA

Quem nunca seguiu uma bunda que passeava distraída pelo praça?
Sim, quem não se perdeu no sorriso de uma nádega e quase quebrou o pescoço ao tentar acompanhá-la até o horizonte?

Agora você pode seguir uma rabeta diferente. É uma bunda cafeinada e misteriosa.

Siga o
@cafecombundas
no Twitter.

Teste para "NÃO SER MANJA ROLA"

http://bacaninha.uol.com.br/v1/recebe.php?id=2348&a=1
Luiz kiss

MAMADEIRA DE CARNE

Saudosismo é uma bosta, mas o fato é que não se fazem roqueiros como antigamente. Não se fazem nem mamadeiras como antigamente.



André Barreiros

Garota café com bundas

É por isso que esse país é maravilhoso.
Postado por: Luiz Kiss

Carecas não querem saber de Gisele Bündchen

Que ela é linda, dificilmente alguém discorda. Porém, isso não quer dizer que Gisele Bündchen é uma unanimidade. Há quem prefira alguns fios de cabelos a casar com a supermodel. Pelo menos foi esse o resultado de uma pesquisa realizada pelo Clube do Cabelo da Nova Inglaterra, nos Estados Unidos.

Nada menos que 65% dos participantes responderam que ter cabelo é muito melhor que acordar ao lado da modelo mais bem paga do mundo. E eles nem pensaram duas vezes!

Conclusão: um bando de carecas boiolas!
postado por : Luiz kiss

DEVANEIO DO DIA

Se as derrotas ensinassem mais que as vitórias, Barrichelo seria 8 vezes campeão da Fórmula 1, e o Flamengo tri-mundial.

@andrebarreiros5

Integrante do Café com Bundas faz aniversário

Minha singela homenagem ao Ricardo, camarada do café que faz aniversário dia 13 de fevereiro.

"ROCK'N ROLL OU HANG LOOSE?" DESCUBRA COMO AS MULHERES FALAM DO SEU PAU

QUEM DISSE QUE OS MORTOS NÃO PODEM SER TORTURADOS?

Michael Jackson morreu? Descobri uma forma de saber a verdade: se o astro estiver vivo e ver esse vídeo, vai aparecer. Aliás, acredito que mesmo se estiver morto, vai aparecer dançando Thriller nos sonhos dos integrantes dessa banda. Saca só;



André Barreiros